Семиотические знаки
Устройство на работу в нашей стране по жанру всегда напоминало роман, написанный в соавторстве Францем Кафкой и Ярославом Гашеком.
Maximum Signage!!!, фотограф Nelson Pavlosky, некоторые права защищены
Логическому анализу этот процесс не поддается в принципе, тем не менее, поиграв в последние полгода сначала за одну, а потом и за другую сторону, мне удалось обнаружить несколько эмпирических индикаторов особо тяжелых случаев организационной шизофрении. Теоретической основы для объяснения моих наблюдений у меня нет, но правило работает железно: если при устройстве на работу ты замечаешь один из перечисленных ниже признаков, то валить оттуда надо быстро и без лишних сомнений.
Сосиска в тесте
What’s That?, фотограф Steve Jurvetson, некоторые права защищены
Первый и самый простой признак организованной шизофрении — прохождение тестов на коэффициент интеллекта, «психологическую совместимость» и прочую групповую динамику, «нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть».
Один из предложенных мне тестов, например, явно был выполненным с помощью Google Translate переводом с английского: в нем встречались шикарные вопросы типа «какая ваша позиция по утвердительному действию» и «как вы относитесь к разнообразию на рабочем месте». Вот интересно, во-первых, знал ли кадровик, о чем в оригинале вообще шла речь, и, во-вторых, много ли афроукраинцев нынче ищут работу в Киеве.
В 100% случаев наличие тестов является железобетонным показателем того, что на компанию можно не тратить время: у них будет или зарплата ₴1000 плюс бонус (еще ₴200), или рабочий график 6/7, с 0900 до 2100, или совмещение должностей главного бухгалтера и промышленного альпиниста, или какое-то другое чудо в таком же духе.
Может где-то в Европе (или в США, или в Китае) наличие тестов и свидетельствует о серьезном подходе к найму сотрудников, но у нас, похоже, их единственная задача — снять с кадровика ответственность за идиотский конечный выбор. Кроме того, через три недели, когда вы закончите обводить все кружочки и выбирать вариант «б», из командировки вернется директор, наорет на кадровика за то, что он или она ни хрена не делает, и наймет своего бывшего однополчанина, с которым они вместе служили в Афганистане, потому что он хороший мужик, хоть тестов и не проходил.
Lifehack: Если ты все же решил устроиться на работу к любителям шарад, кроссвордов и ребусов, то знай: «правильные» ответы на все тесты есть в интернете, причем обычно по первой же ссылке, если использовать поиск по точной фразе.
«Дорогими для мене
стали схили Дніпра…»
Фотограф William Andrus, некоторые права защищены
Необъяснимо, но факт: почему-то чем шикарнее у компании офис, и чем ближе он расположен к киевскому Главпочтамту, тем более нищенские у них в компании зарплаты — Мустафа Найем рыдает и возвращается обратно в Верховную Раду. Особенно тревожные признаки — фикусы в кадках, красные бархатные шторы с золотыми кистями, диваны с обивкой из натуральной кожи, оперные люстры и — особенно! — статуи «под мрамор». По всей видимости, после закупки всего этого разбойничьего великолепия денег на выплату заработной платы у компании уже не остается. У меня вообще возникло впечатление, что сотрудников в таких компаниях подбирают под интерьер, чтобы гармонично смотрелся рядом с фикусом.
Потенциальным плюсом тут может быть то, что и свое участие в рабочем процессе можно свести до уровня того же фикуса, но сам я не проверял, поэтому утверждать не берусь.
Lifehack: К особо опасным районам относится зона, которую можно очертить примерно так: ст. м. Арсенальная — ст. м. Почтовая площадь — кинотеатр «Жовтень» — кинотеатр «Киевская Русь» — площадь Победы — ст. м. Олимпийская — ст. м. Печерская. К этой зоне также можно добавить эксклав — Севастопольскую площадь и ближайшие к ней кварталы. Признак не 100%, но довольно надежный.
Волк и семеро козлят
Фотограф floodllama, некоторые права защищены
Причем «козлят» — это глагол. Если на собеседовании присутствует больше двух человек (кроме соискателя), это уже тревожный признак, если их больше четырех — это признак to run away from really fast. Дополнительные баллы начисляются за количество присутствующих, имеющих в названии должности слово «директор» или «президент» и за количество людей в одинаковых костюмах. Баллы за секретаря, который приносит кофе, или промышленного альпиниста за окном (видимо, он попал сюда из предыдущего раздела) не начисляются.
Глядя на весь этот зомби-апокалипсис становится понятно, что, несмотря на обилие руководящих кадров, любые решения они принимать боятся даже коллегиально. Если предположить, что кто-то в компании все же решения принимает, то ясно, что как раз этого-то человека в комнате и нет. А на нет, как говорится, и суда нет.
Участие в разговорах такого рода я могу рекомендовать тем, кто хочет попрактиковаться в ораторском искусстве или ценителям фильмов Джорджа Ромеро. Троллям рекомендую задать «вице-президенту по развитию» вопрос о том, сколько человек находится у него в непосредственном подчинении. Обладатели изящного вкуса могут также поинтересоваться у высокого собрания, где они покупают такие замечательные деловые костюмы.
День сурка
Want to go somewhere useless?, фотограф Kristina D.C. Hoeppner, некоторые права защищены
В принципе, частный случай предыдущего признака. По идее, о специалисте все более менее ясно из его резюме, и, приглашая кого-то на собеседование, ты рассчитываешь, что — ну, скажем, с вероятностью в 50% — ты этого человека наймешь. Если, конечно, ты не попал в петлю времени.
В петле времени ты просто проживаешь один и тот же день в разных вариациях. Ты каждый день приглашаешь одного и того же человека, чтобы сначала поговорить с ним самому, потом в присутствии штатного психолога, потом в присутствии главного бухгалтера, потом в присутствии сразу психолога и бухгалтера, потом с директором департамента, потом с директором другого департамента, потом еще раз самому. Тебе некуда спешить, все равно выхода из петли времени нет, и ты все равно обречен проживать один и тот же день, раз за разом, «стабильность — признак класса» и «оставь надежду, всяк сюда входящий».
Поскольку компания застряла во временной петле, никакая работа там все равно не идет (точнее, идет конечно, но все время одна и та же, «наша пісня гарна й нова, починаймо її знову»), поэтому соискатели им нужны не для того, чтобы нанимать их на работу, а для того, чтобы HR не скучал. Даже если из-за странной квантовой флуктуации пространства-времени тебя туда возьмут, хорошо подумай — возврата в нашу Вселенную из-за горизонта событий этой черной дыры уже не будет.
Заключение и обсуждение результатов
- Данные четыре признака установлены с высокой степенью достоверности. Наличие других надежных индикаторов, не только не исключается, но и представляется весьма вероятным, однако по этому вопросу на данный момент отсутствует необходимый объем экспериментальных данных.
- Разрозненные попытки объяснить экспериментальные данные в тексте статьи не могут претендовать на звание сколько-нибудь полноценной теории, в этом направлении
требуются дальнейшие исследования. Наиболее перспективным направлением тут представляется частотный лингвистический анализ — интересным кажется предположение о наличии корреляции между градусом шизофрении и частотой употребления слов вроде «проактивный», «энгеджмент», «бенефиты» и «скилзы».
Для небольших компаний интересным индикатором шизофрении может оказаться сам факт наличия должности HR. - Рациональные признаки неадекватности работодателя в данной работе не рассматривались намеренно (это не какая-нибудь халтурная статья для work.ua). Иными словами, и коню понятно, что если тебе предлагают поработать пару месяцев бесплатно в качестве «испытательного срока», то посылать таких граждан нужно с порога и подальше.
- За пределами данной работы также остался интереснейший вопрос о признаках шизофрении среди соискателей, возможно, он будет затронут в последующих публикациях.
